life
Posts with tagдепра
Я оставляю посты, чтобы быть живее

Писать становится сложнее, если хоть что-то в жизни налаживается. Так было всегда. Это, вроде, и объяснимо, но все-таки странно, почему так тянет делиться тяжелым и плохим? Чтобы вычистить это из себя? Наверное. А счастливое и светлое хочется зарыть поглубже, внутрь себя, чтобы грело.

То, что я написала выше, было эдаким знаком - вроде, я чувствую себя лучше. Пока решила никуда не ходить и справляться самостоятельно. И думаю вот о том, что если взглянуть на все те странные и опрометчивые поступки, которые я когда-то совершала, на все мысли, дискомфорт, который так часто возникал, можно ли считать, что ключ ко всему этому - моя депрессия? Если так и есть, то мои новые догадки подтвердятся. Это будет значить, что настоящая я, без этих постоянных обострений - абсолютно нормальная, с адекватной самооценкой, кое-где особенным взглядом на мир, имеющая некоторые мечты, от которых даже слегка веет романтичностью. Я без своих помутнений готова быть старательной и терпеливой, готова бороться с трудностями - я признаю, что в жизни они бывают и нужно их преодолевать. Но как только снова накатывает депрессия, которая отступает обычно на пару-тройку месяцев, я снова задаюсь вопросом: зачем мне пытаться учиться, зачем стремиться к чему-то, если я бы предпочла навсегда исчезнуть?
Так как пока этот вопрос для меня уже не так актуален, я лучше отвлекусь.

За последние несколько дней было немало хорошего, были эмоции. Я писала всем, кому могла, как встретилась с друзьями, и уже много раз подумала о том, как это помогло мне хотя бы немного подняться со дна. Посещаемость пар еще далеко не идеальная, но над этим я и хочу поработать в первую очередь. Я много пропустила, потому что мне слишком трудно было находиться среди людей, потому что я отсчитывала каждую минуту в ожидании конца пары, потому что я просто не могла хоть что-то сделать - всё казалось ненужным, раздражающим и скучным. А сегодня я засела за всякие задания и переводы и впервые почувствовала значимость всего этого. Я чувствовала, что мне интересно, что я совсем не против делать это, мне хотелось стараться, сделать так, чтобы мне было, за что себя похвалить. Даже не в этом суть, не в похвале. Для меня главное, что я наконец-то способна на какую-то деятельность, и более того, я получаю от этого радость. Это настолько хорошо, что даже трудно поверить и страшно спугнуть. Теперь мне и правда кажется, что я способна сдать все свои долги, вернуться в обычный режим. Я хочу стать ближе к людям, которые являются для меня примером. Или… Я хочу стать тем человеком, с которого бы я хотела брать пример.
Маленькая-маленькая победа: пропустила только одну пару.
Как же это все непонятно. То есть то, насколько сильно влияет состояние на поведение и поступки. Я никогда не забуду, как рыдала на экзамене по самой самой любимой дисциплине. Не знаю, отчего точно. Возможно, от осознания, что я допустила такую оплошность, что теперь не справляюсь с чем-то не катастрофически сложным. Возможно, от того, что любимый преподаватель видит меня в таком состоянии. Я помню произнесенные ею фразы: "Р, что происходит?" и в конце: "Главное, чтобы это не вошло в систему". А оно вошло. И даже не по моей воле.

Иногда мне так хочется подойти к каждому из учителей, собрать вокруг себя группу и объяснить, что все мои ошибки и все то, что я не сделала - это не вина предмета или учителя. Хочется сказать, что наша группа прекрасна, а отдаляюсь я, чтобы добиться какого-то спокойствия и не мешать другим. Люди быстро забывают твой свет, если он был недолговечен. Уже явно думают, что я всех ненавижу и враждебно настроена. Мне иногда становится очень любопытно, есть ли хотя бы один человек в группе, кто заметил мои изменения? Кто заметил, что я перестала стараться, что почти ни с кем не говорю, что я практически незаметна. И может ли кто-то понять, что это не попытка выделиться таким способом, а это проблема, в которой вряд ли кто-то может разобраться.

В общем-то, моё сегодняшнее присутствие на парах сделало свое дело. Когда я подходила к универу, я мысленно себе сказала :"Давай сделаем это, хоть и тяжело". То, что я даже выполняла задания и не отвлеклась - это уже прогресс, если сравнивать с предыдущими днями.
А ещё надо узнать про пнд и бесплатного специалиста. Уж не знаю, выпишут мне что-то или нет, но я и сама буду стараться все преодолевать. Это самый трудный из всех проявлений этой напасти, но не вечный. Он мощный, но я мощнее. Переживём.
простыня, чтобы высказаться

Как все изменилось, когда лето закончилось. А ведь все только стало приходить в норму, было столько хороших вещей, что и не перечесть. Почему спустя какой-то месяц с лишним я довела себя до того, что мне отвратительна жизнь и меня просто от всего тошнит. Я не хочу умирать, бросаться под машину или типа того, но больше всего на свете я сейчас хочу не существовать.

Недавно я писала список, в котором указывала, почему я хочу жить и почему не хочу. Причины с пометкой "не" перевешивали, но почему-то было без разницы, хотя это и говорит о многом. Итак, я совершенно не понимаю, что происходит и почему мне так паршиво. Я не могу нормально существовать и делать те вещи, которые раньше могла. Ничего не вселяет в меня радость. Даже какие-то хорошие моменты только вдавливают меня еще сильнее в бездну, в которой я сейчас нахожусь.

С чего все началось? Сейчас кажется, что у меня периодически случались помутнения, но не такие сильные. Сначала зимой. Без последствий не обошлось, но они были смешными. Масштабы моей долбанутости тогда еще были действительно мизерными. Хуже то, что мои помутнения могут задеть кого-то другого, кому я бы не хотела причинять вред. Затем я до лета жила более-менее нормально, хоть и стала чаще забивать на учебу. Это не казалось таким уж тревожным симптомом, потому что учеба стала в целом менее интересной из-за программы, по которой нас обучают. Несколько моих летних выходок тоже в принципе нельзя назвать пугающими или какими-то еще, я просто погружалась в состояние, в котором мне не хотелось ни с кем разговаривать, а в то же время мне было необходимо чье-либо понимание. Впрочем, лето было замечательным, так что и бороться с собой и мраком внутри было не так тяжело, как могло быть.

И вот, наступил сентябрь, началась учеба, 3 курс. Вдруг мне резко ударяет в голову, что я не хочу учиться в своем универе. Я вдруг осознаю, что за два предыдущих года мы почти ничего не достигли, что было много несправедливости, что я ужасно разочарована в факультете и специальности, да и в себе, потому что на 1 и 2 курсе была слепа, делала только то, что задавали, боясь отклониться от этого курса, чуть ли не боготворила это место и была железобетонно уверена, что это моя мечта, что я стану одной из тех, кто работает по специальности и кто сможет сделать что-то полезное в этой сфере. В общем-то, курсе так на 1 и в начале 2 я и правда была вдохновлена, старательна, многие могли позавидовать тому, что я ощущаю себя в своей тарелке. И вдруг это все, абсолютно все пропадает, как будто этого и не было, как будто я всегда жила и люто ненавидела универ. Попытка перевестись ни к чему не привела, на меня навалилось еще больше проблем, и этот случай словно сломал меня окончательно. Теперь я уже четко осознала, что оставшиеся полтора года (этот семестр не в счет) я буду ходить в универ как на каторгу и ждать того дня, когда я получу заветную корочку и свалю из этого места. Итак, что же теперь происходит.
Меня тошнит от каждого дня, проведенного в универе
Я прогуливаю очень много пар и собираю долги. При этом я знаю, что вряд ли мне за это что-то сделают и знаю, что сдам все либо позже, либо в конце семестра. Но от этого бездействия меня тоже тошнит, потому что я так нагло и безобразно забиваю на то, что мне раньше искренне нравилось. Теперь я не понимаю, то ли этот интерес вовсе и не был настоящим, то ли мой универ убил во мне этот огонек, то ли на меня напала… депрессия? И поэтому все так исказилось? Что? Что не так?
Меня воротит от нахождения в коллективе, в нашей группе. Умом понимаю, что они все хорошие ребята, но я постоянно закрываюсь, отгараживаюсь, стараюсь меньше с кем-то говорить, потому что любой маленький диалог требует от меня усилий и забирает и всю энергию, которой уже и так не осталось. Мне плохо среди них всех. Я постоянно нахожусь на грани того, чтобы сделать какую-то глупость, я это прям чувствую. Я хочу, чтобы от меня все отстали. Не хочу говорить вообще. Во мне не осталось никакой легкости, ничего из того, за что я себя уважала, никакой доброты и интереса к людям и к жизни в целом. Кажется, что ничего не способно сейчас вызвать у меня сильных эмоций, как это было когда-то. Мне плохо, когда я понимаю, что среди всех 19 человек из группы я никому не могу сказать даже и части того, что переживаю сейчас, а ведь чую, какой странной и непонятной выгляжу в их глазах. У меня сейчас нет цели. Ни к чему не тянет. У меня она была, но теперь мне не хочется это делать, поэтому я лишилась мечты и не знаю, к чему идти. Я не знаю, кем я буду в жизни. Я не вижу себя в будущем. Если я ничего не добьюсь, то зачем все это тянуть до старости? Вдруг моей целью станет уйти из жизни лет так в 30, если я ничего не изменю?

Во мне совсем не осталось хоть каких-то сил. Я загнала себя в замкнутый круг. Универ отвлекал меня, заставлял хотеть что-то делать. А теперь я терпеть не могу это место. Я каждый день задаю себе вопрос:"Господи, почему я еще тут, зачем я это делаю?" И этот цикл… Пропуск пар и долги, за которые мне иногда стыдно, а потом снова тошно и снова эта ненависть и нежелание хоть что-то делать по учебе, по моей специальности. Я не знаю, как у меня хватает сил вообще проснуться и хотя бы пару раз в неделю появиться на парах.

А еще мне совсем уже не верится, что я когда-то встречу нужного человека, который поймет меня и примет. Ведь я не хочу семью. Не хочу детей. Я хочу человека, у которого будет похожий жизненный опыт, который точно поймет, что я чувствовала, потому что он пережил это на своей шкуре. Мне хочется кому-то помочь пережить что-то болезненное. И вместе с этим человеком преодолевать весь мрак и ужас, который так изменил меня, который контролирует меня сейчас. Хочется справиться, а потом наладить жизнь и вместе прийти к цели, пускай не к общей, к разным целям, но постоянно помогать друг другу, разделять эмоции, радость и боль, жестокость реальности и подарки вселенной. Мне плевать за свидания, деньги, ухаживания. Я не выгуливаю белое пальто и не говорю, что я такая необычная, до ужаса душевная и идеальная, я понимаю, что во мне теперь много недостатков из-за того, что творится в моей жизни, но я просто хочу иметь рядом с собой родственную душу, которую я смогу видеть очень очень часто, чтобы в тот момент, когда снова захлестнет эта страшная волна безысходности, кто-то нужный помог бы мне отвлечься. Есть мини-проблема. Я НИЧЕГО не могу сделать, чтобы обрести этого человека. Ведь я сейчас ничего не могу.

Быть может, мне нужен психолог или психотерапевт, но ничего не выйдет. Это ведь не бесплатно. Я не знаю, может ли мне что-то помочь. Антидепрессанты? Профессиональная помощь? Что? Или я сама? Типа, надо взять себя в руки, найти цель, стать умницей и пережить этот универ, который вгоняет меня в анабиоз? Сдать долги, перетерпеть этот "кризис", заняться отвлекающими делами? Что я должна сделать? Но я не специально вгоняю себя в это состояние. Бывает, у меня практически весь день неплохое настроение, мне даже кажется, что всё это можно пережить, ведь не я одна такая, но потом все начинается по новой и меня опять тошнит просто от всего, от любой мелочи, просто, блин, от того, что я родилась и должна теперь быть частью мира. Это отвратительно, я понимаю, какая я жалкая и как жалко это звучит. Я раздражаюсь, могу легко заплакать, а потом могу наоборот чувствовать ужасающую апатию.

Вот, это то, что меня окружает. Я часто говорю, что должна стать сильнее, намного сильнее, что должна справиться, ведь я могу, ведь было много таких дней, даже более страшных, когда не только я сама, а и другие люди просто убивали меня. Чуть ли не буквально убивали. Когда была только паника и мысль "после такого я точно не смогу быть нормальной". Но я была. Много раз была и нормальной, и даже, может, замечательной. Почему сейчас не могу? Понимаю, что когда (если) я переживу это всё, я буду тверже. Может, смогу даже гордиться собой. Может, найду цель. Может, будет что-то, что восполнит отсутствие нужного человека. Только для этого всего нужно сделать что-то очень значительное, чтобы облегчить свое состояние. Я словно больна, и не могу никак найти подходящее лекарство. Я застряла в этом. Очень крупно. И не понимаю, как могу выбраться.