life
16April
Иногда мне становится от себя противно. Жутко противно, потому что чаще всего меня хватает только на мысли о том, что нужно быть сильной и на правильные (по моему мнению) планы на будущее. Но как только дело доходит до выполнения, на первый план выступают страхи и эмоции, которые мешают мне просто терпеть и справляться. И потом я начинаю думать о том, что не выдержу это все и заведу свою жизнь на дно, снова.
Пока я училась на очке, я все время размышляла о том, какая это пустая трата времени и денег. Я умирала от скуки на парах, меня раздражало то, что мы никуда не двигаемся, а как будто только топчемся на месте, размусоливая одни и те же темы. И да, объективно оно так и было, мы учились на никчемном факультете, но вот мне выдалась возможность что-то изменить. Я строю вполне логичный план - учиться на заочке и работать. Это вполне себе выполнимый план, даже для бесполезной меня. Но вдруг выясняется, что заочка еще отвратительнее, что там капают тебе на мозги и заставляют заниматься ненужными вещами. И я не понимаю, почему я не могу смириться с тем, что лучше уже нигде не будет? Что надо просто взять себя в руки, перетерпеть, и все. Но по-хорошему, мне вообще не стоило соваться на вышку с такой невыносливостью. Кроме того, большую часть прошлого я провела в тяжелом депрессивном состоянии после травмирующих событий подросткового возраста, которые, видимо, запустили процесс развития моего нынешнего расстройства. Стоило закончить колледж и забыть об образовании. А что касается работы - слишком мало вариантов. Я многое начинаю просто отметать из-за контактов с людьми. А если и делаю шаг, то это сопровождается кучей переживаний и паникой. Вот сейчас жду, когда мне позвонят насчет собеседования, и иногда становится настолько тревожно, что я готова вырубить телефон и вообще никуда не выходить. Даже до того, как сделаю что-то, уже уверена в плохом результате.
… меня хватает только на мысли о том, что нужно быть сильной. Но меня не хватает на действия. И это плохо.